Doppler et crème anti-vergetures!

Et voilà, je me suis acheté un doppler foetal!
Je l'attend d'ici trois jours selon ce qui est indiqué sur leur
site internet. Merci à Karina et Marie-Eve pour les conseils!
En espérant que ca me rassure. Et si ca m'angoisse d'avantage et bien je m'arrangerai pour ne pas l'utiliser en l'entreposant ailleurs que chez moi!!
Bon une question pour les supers-mamans: Quelle crème anti-vergetures avez-vous utilisée? Auparavant j'utilisais celle de thyme-maternité, mais son odeur me rappelle les grossesses de William et Loïk. Donc je voudrais changer et en trouver une bonne.
Je sais que l'huile d'amande douce est bonne, mais j'aime bien les crème. C'est plus agréable et je fais participer Homme (c'est lui qui l'applique).
Alors j'attends vos suggestions!

Une photo pour faire rêver un peu!

Aujourd'hui je me suis mise à l'ouvrage! Résultat: méga sauce à spaghetti et salade de fruits frais! Chouette, plein de bonnes choses pour bébé!


Aussi, je voulais vous dire merci pour vos messages!


Isa: bien contente que tu puisse m'écrire! Juste à lire pour le chinois je savais que c'était toi :)
Véro: Merci, bisous à toi aussi!!!
Marie-Eve : J'aurais peut-etre du mettre mon blog en vert....peut-être que le rose influence un peu!!! Hihi:)
Gripette: Bienvenue sur mon blog! Au plaisir de lire tes commentaires!!
Dana: la prochaine écho aura lieu le 19 janvier à 18 semaines. Et bien sur que nous demanderont le sexe! Je suis tellement curieuse, je ne peux pas faire autrement!!!

Comme vous voyez j'ai rajouter un petit sondage (merci Linda pour l'idée j'ai copié sur toi!).
Alors croyez vous que nous allons avoir une fille ou un garçon??

Le 30 Décembre

Voila une photo de moi
à 15 semaines et 2 jours.

Fini le mois de décembre!!

Et oui! On à passé au travers du mois de décembre! Pour moi le mois de décembre c'est : le 8 la date de décès de William et le 19 la date de décès de Loïk!! Alors j'avais peur que cette année une autre date se rajoute au mois de décembre! Et bien non!!! Le mois de décembre est terminé et ma bédaine est toujours là. Pour la première fois j'ai passé un Noël enceinte! En 2006 et 2007 Noël avait été particulièrement triste! Mais cette année Noël à pu être un petit peu plus joyeux!
Je voulais donc vous faire part d'une autre étape passée pour moi.....

Et par la même occasion vous souhaiter à toutes une très belle année 2009. Remplie de tout ce que vous désirez, mais surtout un beau bébé vivant et en santé!!!

un an mon Loïk.

Tu as un an aujourd'hui mon Loïk. Déjà un an que tu t'es envolé mon lapin.
Tout le temps où je t'ai porté en moi j'ai voulu croire à un miracle. Nous savions que tu nous quitterais...mais nous avions décidé de t'accompagner dans ce que tu avais à vivre...jusqu'au bout.
Et il y a un an, nous avions appris que tu avais pris la décision toi-même, comme un grand : ton petit coeur avait cessé de battre. Puis nous sommes entrés à l'hôpital pour faire ta rencontre. Comme maman avait hâte de te voir....petit battant! Et lorsqu'on t'a mis dans mes bras mon coeur s'est gonflé d'amour! Tu étais si beau à mes yeux ; mon garçon, mon lapin, mon amour!!!
Depuis un an tu es dans mon coeur et dans mon esprit chaque seconde.
Aujourd'hui c'est ton anniversaire. Amuses toi bien avec tout tes petits amis et ton grand frère. Maman et papa t'enverront des ballons ce soir!

Je t'aime de toutes mes forces mon lapin.

Je te fais le plus gros des colleux!

Ta maman pour l'éternité.

clarté nucale le 12 décembre.

Alors ce matin vers 8h00 la radiologiste m'appelle. On commence l'écho....et elle me dit: ''bon bébé a décidé de nous donner du trouble!'' En effet il était en position verticale (debout) et bougeait la tête dans tous les sens. Comme elle ne pouvait pas prendre les mesures ainsi, elle m'a donc envoyé marcher et boire un peu pour qu'il change de position. Après 30 minutes elle revient me chercher. Cette fois-ci bébé était couché la face dans la placenta! On a vu tous ses membres, sa tête, la clarté nucale est à 2.4. Par contre comme bébé avait la face bien accotée dans la placenta on n'a pas pu voir l'os du nez. Mais bon, ce sont de bonnes nouvelles. Il bougeait beaucoup.....
Le médecin a voulu me convaincre de faire la prise de sang mais j'ai refusé. A William ça nous a mené à une amniocentèse et on a rien trouvé. Alors je préfère éviter. Par contre la médecin m'a dit autre chose qui me questionne et que je n'était pas au courant. Il m'a dit que cette prise de sang peut déceler des problèmes de placenta. Je sais que mon placenta a William était deux fois trop petit. Alors....je vais en parler avec mon médecin.
Je vais venir mettre mes deux photos d'écho bientôt.

Je suis contente.....bébé est en forme et maman elle est brulée!!!! Hihihihi!!!

Et Oui!!
Je suis enceinte. Pour dire honnêtement je le sais depuis début octobre. J'ai déja mon arrêt de travail depuis un mois.
Mais j'avais peur de l'annoncer. Tant que je n'avais pas vu le petit coeur qui bat....
Et bien mon rendez-vous était aujourd'hui. Il y a bien un petit coeur qui bat!!! Un petit bébé qui serait dans les mesures pour tout juste 9 semaines d'aménorrée. J'étais tellement stressée.....j'ai tellement eu peur d'une mauvaise nouvelle. J'ai 50lbs de moins sur mes épaules. Je sais que le stress reviendra vite.....mais pour le moment je suis soulagée.

Je tiens aussi à dire que j'apprécie votre support. J'apprécie vos commentaires positifs. Je sais aussi qu'il y a certaines personnes qui m'écrirons et qui seront moins positives. Je sais que vous pensez pour mon bien. Que vous ne voulez pas que je souffre encore une fois, que je sois en dépression, que je prenne une ''mauvaise'' décision à vos yeux. Mais les commentaires négatifs me blessent. Ayant vécu ce que je j'ai vécu je crois être en mesure de prendre les bonnes décisions pour moi.
Je vous demanderais donc juste d'être heureux pour moi.....et ceux qui le veulent, vous pouvez vivre ma grossesse avec moi à travers mon blog.

Alors voilà, comme prévue samedi le 2 Août nous avons enterré notre petit Loïk tout prêt de son grand frêre. Ils annoncaient des orages toutes la journée. Heureusement, pendant l'enterrement, a 9h00, il a fait un soleil radieux! Le soleil nous tappait dans le dos!! Le prêtre à lu des passages de textes de la bible. Il semblait vraiment touché du fait que l'an dernier William était le premier bébé mort-né qu'il enterrait....et Loïk le deuxième. Mon amie Tania a lu avec beaucoup d'émotions le petit mot que j'avais écris pour Loïk. Par la suite nous avons fait brûler de l'encens en faisant une prière (rituel asiatique) et nous avons invité les gens qui étaient présents a faire de même.
Pour terminer la cérémonie nous avons fait une envolée de colombes. C'était superbe. C'est à ce moment précis que nous avons dis a Loïk qu'il pouvait partir. Ce fût vraiment touchant de voir toutes les personnes que j'aime laissé leur colombe s'envoler....au moment où moi et mon amoureux disions: au revoir à Loïk. Beaucoup d'émotions.

Par la suite la tante de mon papa avait préparé un buffet pour le diner. Ils sont tellement gentils! Alors toute la famille s'est ramassé chez lui....et encore le gros soleil, nous permettant de profiter un peu de sa cour. Il a commencé a pleuvoir lorsque nous sommes partis, en direction de chez moi. Quelques personnes sont restées a souper (hot dog au menu). Nous avons mangé a l'intérieur à cause des gros orages. Nous nous sommes couchés complètement épuisée.
Donc voilà le résumé de la journée d'aurevoir de Loïk.
Je mettrai des photos de cette journée bientôt. Malheureusment tout le monde était trop occupé sur sa colombe pour prendre des photos de l'envolée!

William et Loïk....vous êtes enfin ensemble, réunis à jamais. Un jour mes amours nous nous retrouverons! Je vous aime si fort!
Votre maman.

J'ai demandé a mon amoureux de faire une sorte de ''rituel'' avant l'enterrement de Loïk. Ma psychologue me l'avait suggéré pour le rendre plus présent avant de le laisser partir.
Nous avons donc fait brulé de l'encens.
Mais ce n'est pas tout. Nous avons fait un montage de photo William et Loïk....nous avons fait une photo de famille!!!
Dites-moi ce que vous en pensez!


Autre sujet.....je suis en transformation intérieure. Je vois les gens autour de moi faire des commentaires a mon égard ou a l'égard des autres.......des choses que je ne me permets pas. Et des fois je me demade si je suis la seule nounoune a ne pas dire ce que je pense pour ne pas blesser. On m'a appris dès mon jeune âge à ''me taire''. Je ne devais pas déplaire aux autres et je devais tout garder en dedans. Je devais encaisser!!!
Mais je me rends compte que les autres ne le font pas. Et que souvent les gens nous pilent dessus si on ne s'affirme pas.
Alors tranquillemet je commence a m'affirmer. Je commence a dire ce qui me déplait et a demander le respect des autres. j'ai encore beaucoup de chemin a faire......mais on va y arriver.....

Dans ma chambre je me suis fait un endroit ou je peux me receuillir en pensant a mes garçons. Il y a le coté pour William (celui a gauche) et le coté pour Loïk (celui a droite).
Ils ont chacun leur bouquet de fleurs séchées. Celui de William vient de son enterrement et celui de Loïk, des amies me les avaient fait parvenir a mon acouchement. J'ai acheté trois petits anges en verre, représentant William, Loïk et ma fausse couche. Il y a aussi le boule musicale représentant un ange qui tient une colombe dans ses mains et un nounours avec un foulard bleu, les deux cadeaux faits par ma maman a Noël dernier. Il y a aussi le petit ange donné par ma meilleure amie, la marraine de mes deux garçons a l'accouchement de Loïk et la chandelle allumée par une amie maman d'ange le jour de l'accouchement de Loïk encore une fois. Il y a aussi mes deux photos préférées de mes deux amours.

Petite annecdote: Lorsque j'ai acheté les trois anges, Loïk était encore vivant dans mon ventre. Nous savions qu'il allait enfiler ses ailes et que ce n'était qu'une question de temps. Lorsque j'ai sorti les trois anges de leur boite, le troisième que j'ai sorti a brisé (les deux ailes se sont détachées du petit ange). Une amie m'avait dit: ''Loïk n'a pas encore besoin de ses ailes....''
Voila la photo de ma petite place, enfin notre place!!! A nous trois.

Écoute moi maman

Écoute moi maman

Ce n'est pas parce que je suis née avec des ailes

qu'ensemble nous n'avons rien vécu

Dis moi, te souviens tu

De ce jour où tu as découvert mon existence

Tu étais si contente

et moi aussi de découvrir que le destin m'avait choisit une si belle maman

Te souviens tu de la première fois que tu m'as vus

Tu étais contente de voir que je respirais si bien

Et moi de voir que tu m'attendais avec impatience

Te souviens tu de mes premiers coups de pieds

Tu étais si contente de me sentir

Et moi si content d'entendre le son de ta douce voix

Te souviens tu du jour où tu as enfin su que j'allais être petit garcon

Tu étais contente de ce que le destin avait choisi

Et moi si content que cela te plaisait

Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps

Tu étais si réconforté d'avoir quelqu'un qui t'écoute

et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler

Te souviens tu du jour où je suis mort

Tu étais si triste pour moi car tu disais que tu n'avais même pas pu passer une journée avec moi

Mais maman, nous avons passés quelques mois ensembles

Et aujourd'hui encore je suis la

Plus près de toi que tu le penses

Je suis là quand tu es contente

Je suis là quand tu as de la peine

Et jamais je ne t'abandonnerai

Après tout, Mère et fils pour toujours

Je ne demande qu'a ne pas être oubliés

Et je te fais confiance pour cette tache

Ce texte t'as été envoyé

Et prend le comme un signe

de ma présence

Je t'aime maman

À la vie, à la mort

résultats,

15 Février.
Ce matin j'ai recu un coup de fil d'une infirmiere en génétique a ste-justine.
Les résultats de l'amniocenthese de loïk sont sortis. Et naturellement tous les chromosomes étaient corrects et les gènes aussi. Donc notre petit amour n'avait pas de maladie.
Tout comme William il est décédé sans que nous puissions comprendre réellement ce qui lui est arrivé.
Nous devons maintenant accepter le fait que nous avons perdu deux bébés normalement constitué....et accepter de ne pas comprendre pourquoi la vie nous les a enlevés. C'est fachant, révoltant et combien désespérant de se sentir extra-terrestre!

(18 Janvier)
Willo!!!
Notre bébé inséparable qui est arrivé dans sa nouvelle maison hier soir! Bon, il est un peu nerveux en ce moment, mais il s'habituera!
Je suis bien heureuse, ca fait un peu de présence dans la maison! Il parrait que ses couleurs devienront plus éclatante a sa prochaine mue...il sera superbe!!

19 décembre, Loïk s'est envolé pour l'éternité.

Je suis entrée a l'hopital vers 11h00. Le médecin est venue me voir vers 11h00 pour me donner les pilules de cytotek pour les contractions. Vers 13 h00 j'ai commencé a ressentir des contractions d'une bonne intensité. Vers 15h30, en allant aux toilettes, j'ai perdu mes eaux....je suis revenue me coucher et alors on m'a apporté dans ma chambre 8 superbes roses offertes par mes amies. En meme temps arrivait une de mes amies venue me soutenir. A ce moment la les contractions se sont beaucoup rapprochées et intensifiées. Je disais a l'infirmiere que ca poussait mais apres examen elle soutenait que le bébé n'était pas assez descendu. Je me suis retournée sur le coté et j'ai dit : "il est la, il sort". J'ai seulement eu le temps de me retourner sur le dos et il s'est retrouvé sur le lit avec une petite aide de ma part. Par la suite j'ai du pousser pour expulser le placenta. Donc en tout, nous avons eu un accouchement d'une durée de 5h30 pour que nous puissions enfin voir notre Loïk. Tu as fait ca comme un grand garçon!!!
Je t'aime mon Loïk. Lorsqu'ils t'ont mis dans mes bras, mon coeur s'est gonflé d'amour! J'étais si heureuse et si fiere d'enfin pouvoir te tenir dans mes bras. Mon petit bébé, mon petit homme, mon espoir si cruellement retiré....maman t'aime. Tu es dans mon coeur, dans mes pensées, dans chaque parcelles de mon corps et cela pour l'éternité.
Je te fais un énorme calin, un gros bisous....et je te donnes comme derniere mission de donner un calin pour moi a ton grand frere.

Adieu petit Loïk.

17 Décembre 2007.
Nous avons passé une echographie ce matin et le petit coeur de mon Loïk adoré ne bat plus. Nous accoucherons mercredi a maisonneuve. Ils voulaient m'accoucher a ste-justine mais j'ai préféré accoucher avec mon médecin a maisonneuve.
Voles mon petit Loïk. Maman est fiere de toi, tu as pris la bonne décision comme un grand garçon. Déplois tes ailes et va au paradis, ton grand frere t'y attends. Je t'aime de tout mon coeur mon Loïk.
Maman et papa.

Il y a un an, 7 décembre.

Il y a un an aujourd'hui j'entrais a l'hopital pour qu'on déclanche mon accouchement. Je me demandais constamment: et si ils s'étaient trompés? Et si tu étais toujours vivant? Et si tu décédais a cause de l'accouchement car on n'en était qu'a 25 semaines??

Il y a un an aujourd'hui je prenais les contractions une a une en me disant que malgrés tout j'aurais la chance de te voir et de te serrer dans mes bras. Il y a un an, mon coeur de mere s'est brisé lorsqu'ils m'ont dit: 'madame il est temps de pousser'. Je me souviens m'etre mise a pleurer en disant: 'ils vont m'enlever mon bébé, ils n'ont pas le droit de m'enlever mon bébé.' Mais je l'ai fait.....je l'ai fait par amour pour toi, mon petit ange.
Je dis un an aujourd'hui mais tu es né dans la nuit du 7 au 8 décembre. Cela s'est passé tellement vite que pour moi c'est comme si tout c'était déroulé la meme journée.
Demain cela fera un an que je sortais de l'hopital et te laissant derriere moi et en laissant une grande partie de mon coeur avec toi: la plus belle partie.
Il y a un an, j'ai vécu les pires moments de ma vie, mais en meme temps les plus beaux.
Il y a un an, en te voyant mon William, j'ai compris ce que c'était que l'amour d'une mere. J'ai compris ce qu'était la douleur d'une maman a qui on enleve son enfant.
Depuis un an je ne cesse de penser a toi chaque jours. Tu es dans mes pensées chaque instant de ma vie.....depuis un an je sais ce qu'est l'amour pur.
Bon anniversaire mon amour.....déplois tes ailes et amuses toi!!!
Je t'aime mon William, ne l'oublis jamais....

Une question de temps.

Le 3 Décembre.
Nous avons été a notre echo ce matin a ste-justine. Bébé est de plus en plus rempli de liquide amniotique. Dans ses poumons aussi il y en a de plus en plus. Mais le pire c'est qu'il commence a avoir ce qu'ils croient etre un début d'hémorragie cérébrale. Il a un retard de croissance de presque 2 semaines aussi. Donc on m'a dit que c'était une question de semaines, voir meme peut etre de jours avant que Loïk nous quitte a son tour. J'ai été en GARE recontrer docteur Hudon....elle me suggere l'amnio que nous ferons dans deux semaines. Par contre elle n'en sait pas plus....elle dit qu'elle ne trouve pas de lien entre la mort de William et l'état de Loïk. Elle ne sait pas ou chercher et ne comprend pas ce qui se passe, comme tous les médecins que j'ai vus. Elle m'a fait passer des prises de sang pour voir si je n'aurais pas des anticorps contre mes bébés. Mais elle m'a fait comprendre que peut etre que nous ne pourrons jamais savoir....et peut etre que je suis simplement suivie par la malchance.
Alors voila, nous maintenons toujours la décision de ne pas interrompre la grossesse et de laisser Loïk décider par lui-meme quand il partira. Tant qu'il ne souffre pas, je lui laisse la chance de profiter des caresses et de l'amour que nous lui donnons.
Mais c'est tout de meme difficile de savoir que notre enfant devra aller rejoindre son grand frere au paradis.
Je vous aimes mes amours.....Loïk et William je veux que vous sachiez que nous vous aimons de tout notre coeur

Lettre au papa Noel

Le 27 Novembre
J'ai écris une lettre au Pere Noel sur le site de 'Nos petits anges au paradis'. Pour etre certaine que cela se rende vraiment au Pere Noel je la mets ici aussi, il devrait surement visiter une des deux places, non??

Petit papa Noel.
Tu ne dois certainement pas te souvenir de moi, cela fait tellement d'années que je ne t'ai pas écris. Je dois t'avouer que l'année derniere le coeur n'était pas du tout a la fete car je venais tout juste, a peine un mois avant Noel, de laisser partir mon petit William. Cette année devait etre plus joyeuse. Malheureusement cela ne sera peut etre pas le cas. Le petit Loïk qui grandit dans mon ventre risque de mourir lui aussi. Alors Père Noel, je me permet, du haut de mes 25 ans, de t'écrire pour te demander le plus beau de tous les cadeaux. Je ne sais pas si c'est de ton ressors et si tu peur m'aider, mais je voudrais te demander d'aider mon petit homme a guérir et a venir au monde en santé au mois de mai. Je sais, je te demande beaucoup et surement plus que tu n'es capable de faire....mais comme on dit ici : 'qui ne risque rien n'a rien'.
Alors je t'envois cette lettre en me disant que si tu ne peux pas me donner ce que je demande, peut etre pourras tu faire la demande pour moi a une bonne étoile??
Je te remercie du fond du coeur.
Katerine, qui aimerait bien retrouver un peu son coeur d'enfant en cette période de réjouissance.

La suite.

19 Novembre.
Voila, nous avons passé notre echo a ste-justine et vu notre généticienne ce matin.
Nous n'avons pas eu de bonnes nouvelles.
Bébé n'a plus seulement une clarté nucale élevée, mais aussi un oedeme qui s'étend a tout le corps et meme un peu aux poumons et autour du coeur. Nous avons eu une journée tres chargée: génétique, echo, echo cardiaque foetale, prises de sang. Ils ne savent pas ce que bébé peut avoir....une maladie chromosomique, une maladie génétique, une maladie du métabolisme, une infection, une malformation cardiaque qui serait visible seulement a 20 semaines.....toutes les avenues sont étudiées. Nous ne savons pas si bébé va survivre, si il mourra in-utéro, si il se rendra a terme et dans quel état.
Une chose est certaine c'est que nous aimons notre garcon peut importe (hé oui, encore un beau ptit bonhomme). Nous avons un autre rendez-vous en génétique et une autre echo dans 2 semaines, les deux a ste-justine. D'ici la il faut espérer, encore esperer. Ce n'est pas facile en tant que parent de devoir vivre toutes ces épreuves.
Nous redonnerons des nouvelles ici quand nous en aurons....demain: suivi psychologique et rendez vous chez le docteur.
Accroches toi mon ptit homme, maman et papa t'aiment...tu es si désiré, si adoré déja! Je veux croire que tu peux y arriver, que tu peux etre notre petit miracle!
William, mon ange, mon amour, veilles sur ton petit frere, je t'en supplie!

faire confiance à la vie.

1er novembre.
Alors voila, nous avons pris notre décision: celle de faire confiance a la vie. Nous ne ferons pas l'amniocenthese, car elle comporte quand meme des risques de fausse couche. Alors on a décidé de se dire: advienne que pourra; on fait confiance a la vie et a ce bébé qui a le droit a sa chance de se prouver. De toute facon l'amnio ne changera pas l'aboutissement des choses: si bébé est malade et bien il le sera meme si on fait l'amnio.
Alors je suis une maman rassurée, encore un peu stressée, mais au moins je n'ai plus peur d'avoir a passer l'amnio encore une fois et de prendre des risques.
Ce fut une décision difficile a prendre, surtout pour le papa, mais nous sommes arrivés les deux a la meme conclusion c'est ce qui compte.

Suite.

29 octobre
Deuxieme clarté nucale de passée. Bébé est toujours vivant, il était couché sur le ventre avec encore une fois la main sur le visage.
On a enfin vu l'os du nez. Par contre la clarté nucale est tojours aussi élevée (de 5.1 a 7 dépendemment des mesures). Donc le verdict est toujours le meme, l'amnio est recommendée par le docteur. Ma généticienne a ste-justine (celle qui me suivait pour William) devrait m'appeller sous peu. Elle a parlé directement avec docteur Miron ce matin au téléphone. Alors on verra ce que ca donnera.

première mauvaise nouvelle pour Loïk.

24 octobre.
Hier nous avons été a l'echographie de 12 semaines (la clarté nucale). On commence par voir un beau bébé qui met sa main dans son visage! Wow.... Puis le médecin prend les données. Il s'attarde tres longtempsla nuque, puis sur le coeur....puis reviens au nez....et ensuite a la nuque...et ensuite encore le coeur, écoute, regarde....et je lui demande: il y a quelque chose qui ne fonctionne pas avec le coeur docteur?? Le docteur me répond: pas le coeur madame, mais sa clarté nucale est trop grande et je ne trouve pas l'os du nez. Alors je comprends et je me mets a pleurer. Ensuite il nous explique les données: clarté nucale a 5.6, os nasal non identifiable. Tout ca me donne une probabilité de trisomie 21 de 1 chance sur 7 et de trisomie 13 ou 18 de
1 chance sur 29. La normale était de 1 sur 5 000 je crois. Alors apres maintes et maintes discussions, je réussis a voir une autre echo de céduler lundi prochain pour etre certaine. Si cela donne toujours les memes données et bien je vais surement devoir passer par l'amniocenthese et tout le 'kit' qui entoure ca et retourner en génétique comme avec William mon ange.
Alors voila....encore une autre brique qui me tombe sur la tete....encore une fois je suis une maman démolie, qui veut espérer mais a bien de la difficulté a y croire....
A croire que les grossesses facile et toutes belles ne seront jamais pour moi!!!

Belle pensée

Parfois des anges curieux de voir la vie terrestre descendent des cieux, mais leur âme étant trop pure fait que l’Ange ne peut vivre sur cette terre. C’est une bénédiction pour toi car, parmi des milliers de femmes, tu as été élu ‘’Mère d’un Ange’’. Cet Ange t’a choisi pour ton amour, ta bonté, pour ton courage. Maintenant il veille sur toi et bientôt viendront des jours meilleurs.»

Je n'ai aucune idée qui est l'auteur de cette pensée, mais elle fait tellement de bien a mon coeur de mère. Penser que William a pu me choisir en tant que maman c'est merveilleux.

En passant, je me suis rendue compte qu'hier on était le 8 et cela faisait donc 10 mois que mon petit homme est né sans vie. Avec tout ce qui s'est passé hier je n'y avait pas pensé. Est-ce William qui m'aurait envoyé cette échographie pour me dire de me tourner vers l'avenir?

Mais jamais, au grand jamais je n'oublierai mon petit William.....je l'aime tellement.

Grossesse Loïk.

Le 8 octobre.
Hier j'ai commencé a saigner, plus qu'a l'habitude. Et ce matin je saignais encore plus. Donc j'appelle a l'hopital pour savoir si mon médecin est présente. On me répond qu'elle ne sera la que dans 2 semaines car elle est en vacances. Je dis a l'infirmiere que je saigne et que je suis a 10sa. Elle me dit qu'avant 20sa on n'a pas acces a l'étage d'accouchement. Je me mets donc a pleurer en lui racontant mon historique de grossesses (1 mort in-utéro et 1 fausse couche) et que mon médecin me passe une echo des que j'ai des saignements. Elle me promet de parler au médecin de garde et de ma rappeller. Elle me rappeller 15 minutes plus tard et dit que le médecin accepte de me recevoir.
Arrivée a l'hopital on me fait attendre une heure sur un lit dans une salle. Le médecin arrive. Je lui raconte la meme chose qu'a l'infirmiere. J'était certaine que je perdais mon bébé et mes espoirs étaient plus bas que nuls. Donc elle me fait l'echo et la on voit un petit bébé avec un petit coeur qui bat. Elle me dit: regardez il bouge. Un petit etre de 3.2 centimetres qui bougeait les bras et les jambes dans tous les sens! Elle me dit que mes saignements doivent venir du fait que le bébé s'installe dans l'utérus....donc pas de décollement placentaire, rien de tout ca!
Wow!!! Je suis rassurée, du moins pour le moment!!!

Test de grossesse pour Loïk....

Comme le titre le dit ca y est!! Le 22 Aout j'ai passé mon test de grossesse (ou plutot trois test pour etre surs....zélée la fille!!!! ) et c'était positif! Ouff!!! Je suis vraiment heureuse! Mais en meme temps un peu angoissée! J'ai seulement hate de me faire confirmer dans deux ou trois semaines qu'a date tout va bien! Je me croise les doigts et je prie mon petit William pour que tout se passe bien pour ce bébé-ci. Pour que dans 8 mois j'aie un petit bébé grouillant de vie et de santé dans mes bras!!
Allez petit bébé espoir!!! On va y arriver!

beau texte

Il y a quelques jours un nouvel ange est arrivée au paradis.
A son arrivée on lui remet une chandelle. La coutume exige que chaque soir les petits anges entrent dans le ciel avec leur chandelle allumée. Mais soir apres soir, les petits anges entrent sauf lui, car sa chandelle, juste au moment de franchir la porte, s'éteint. Il doit rester en dehors des portes du ciel, assit sur un petit banc.
Un soir, un des petits anges de la procession s'arrête et lui demande:
-Pourquoi ne viens tu pas nous rejoindre?
-Je ne peux pas dit-il.
-Mais pourquoi tous les soirs ta chandelle s'éteint avant que tu entres?
-Je n'y peux rien, ce sont les larmes de ma mere qui l'éteind, dit-il en pleurant.

William

Le 8 Décembre 2006 a 01:04 est né petit William a 25 semaines de grossesse. Il était déja parti rejoindre les anges depuis quelques jours.

Voles en paix notre petit ange. Tu es notre premier petit homme, notre bébé et pour toujours tu es pres de nous. Maman et papa t'aiment de tout leur coeur et pour l'éternité. Sur la photo William avec les mains de papa.

Nouvelle adresse.

Bienvenue sur mon blog.
Je ferme mon ancien blog car plusieurs personnes me disaient être incapables de me laisser des commentaire.
Ainsi vous pourrez me dire ce que vous pensez, vous exprimer un peu plus!
En espérant que ca vous plaise!!